tpl_logo_l tpl_logo_r
tpl_top_l

Главная > Родительская школа > Занятие №1. Безусловное принятие
tpl_top_r
Министерство социальной политики Нижегородской области
Министерство Социальной Политики Нижегородской области
Электронные госуслуги
Записаться на прием к специалистам
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление для ветеранов труда Нижегородской области
Калькулятор субсидий
Cоциальное обслуживание
Стационарное социальное обслуживание Балахнинского района
Социальная реклама
Социальная реклама
Cпециализированный жилой дом для граждан пожилого возраста и инвалидов
Дом ветеранов Балахнинского района Нижегородской области
Прокат реабилитационных средств
Опека совершеннолетних недееспособных граждан
Понятный интернет
Понятный интернет - проект министерства социальной политики Нижегородской области.
Родительская школа
Родительская школа
Детский телефон доверия
Детский телефон доверия
Оцените личные риски!
Узнай и предотврати СПИД
О движении «Россия – без жестокости к детям»
О движении «Россия – без жестокости к детям»
Профиль
Добро пожаловать Гость
IP: 54.158.248.167

Имя
Пароль
 
Занятие №1. Безусловное принятие
Начиная наши занятия, хочу познакомить вас с одним общим принци­пом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются бе­зуспешными. Он и будет для нас отправной точ­кой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хо­рошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя лю­бить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Прислушаемся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Ус­ловное, оценочное отношение к человеку вооб­ще характерно для нашей культуры. Такое отно­шение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отно­шения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не все­гда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человечес­ких потребностей. Ее удовлетворение — необхо­димое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы со­общаете ребенку, что он вам дорог, нужен, ва­жен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Са­тир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершен­но необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее вось­ми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безуслов­ного принятия особенно нужны, как пища расту­щему организму. Они его питают эмоциональ­но, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведе­нии, а то и нервно-психические заболевания.
На консультацию обратилась мать одной пятилетней девочки, крайне встревоженная ее эмоциональным состоянием. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спроси­ла: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприят­ностью у вас стала я», ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не та­кая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказа­ние», «горе луковое»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Мы далеко не всегда следим за своими обра­щениями к детям.
На консультацию обратилась женщина, мать – ребенка – подростка: сын  ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше».
 Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувст­вах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Meня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о те­бе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалте­рия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят!». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастным.
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а од­но мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...».
Поверьте, даже если дело дошло до таких край­ностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно.
Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит, я не должна никогда на него сердиться?»
 Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более ко­пить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка,
но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
 
Домашние задания
  • Посмотрите, насколько вам удается прини­мать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь под­считать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказыва­ниями (радостным приветствием, одобрени­ем, поддержкой) и сколько — с отрицательны­ми (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
  • Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь пред­ставьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показывае­те, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в те­чение еще нескольких минут. Не бойтесь «ис­портить» его в течение этих минут, это совер­шенно немыслимо.
  • Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные - утреннее приветствие и поцелуй на ночь -  не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отно­шению к  взрослым членам семьи.
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
 
В заключении нашего первого занятия мне хочется вот на что еще обратить ваше внимание. Гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет де­тей, а тем более, если они у вас есть, самое время позабо­титься друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, кото­рая необходима для развития личности ребенка — и ва­шей тоже.
Очень надеюсь, что наши занятия помогут вам в этом.
Психолог, Быстрова Е.В.
 
Soun
Текст взят из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Почему нигде нет ссылки на источник? Явно, что не Быстрова Е.В. писала этот текст.
Это неправильно оформленная статья или плагиат?
01
Май
tpl_foot_l  
Template designed by MemHT.com
tpl_foot_r
 
MemHT Portal is a free software released under the GNU/GPL License by Miltenovik Manojlo
Rambler's Top100