tpl_logo_l tpl_logo_r
tpl_top_l

Главная > Родительская школа > Занятие № 6 "Двенадцать против одного" или что нам мешает слушать ребенка (продолжение)
tpl_top_r
Министерство социальной политики Нижегородской области
Министерство Социальной Политики Нижегородской области
Электронные госуслуги
Записаться на прием к специалистам
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление для ветеранов труда Нижегородской области
Калькулятор субсидий
Cоциальное обслуживание
Стационарное социальное обслуживание Балахнинского района
Социальная реклама
Социальная реклама
Cпециализированный жилой дом для граждан пожилого возраста и инвалидов
Дом ветеранов Балахнинского района Нижегородской области
Прокат реабилитационных средств
Опека совершеннолетних недееспособных граждан
Понятный интернет
Понятный интернет - проект министерства социальной политики Нижегородской области.
Родительская школа
Родительская школа
Детский телефон доверия
Детский телефон доверия
Оцените личные риски!
Узнай и предотврати СПИД
О движении «Россия – без жестокости к детям»
О движении «Россия – без жестокости к детям»
Профиль
Добро пожаловать Гость
IP: 54.162.19.123

Имя
Пароль
 
Занятие № 6 "Двенадцать против одного" или что нам мешает слушать ребенка (продолжение)
Занятие № 6 "Двенадцать против одного" (или что нам мешает слушать ребенка) - продолжение
7. Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».
Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.
СЫН: Не получаются у меня эти буквы!
МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал.
 СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!
А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:
ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)
СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?
ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)
8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!»
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»
Одна мама любила повторять своему сыну. «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило подростка в ярость.
И в самом деле, кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
Пятнадцатилетний Петя приходит домой, обращается к маме.
ПЕТЯ: Мне никто не звонил?
МАМА: Никто. Я догадываюсь, ты ждешь звонка Лены.
ПЕТЯ: А тебе все надо знать?
МАМА: Надо. Например, я знаю,  почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной поссорился.
ПЕТЯ: Мам, ну хватит! Какое тебе дело?
 Близок к этому следующий тип ошибок.
10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».
Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Об этом мы уже говорили на предыдущем уроке. Привожу дословно короткий разговор, где мать допускает именно такую ошибку.
ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила!
МАМА: Четыре по математике. Почему же ты злишься?
ДОЧЬ: Да, злюсь, а почему, не знаю. А ты спрашиваешь: «Почему да почему?» (Уходит от разговора, замыкается.)
Более удачный вариант был такой (реальный диалог):
ДОЧЬ (зло): Вот смотри, что я получила.
МАМА: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.
ДОЧЬ: Да, я злюсь, а почему, не знаю.
МАМА: Тебе плохо.
ДОЧЬ: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.
МАМА: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.
ДОЧЬ: Да (просительно). Мам, пожалуйста, не ходи сегодня на занятия!
Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» — «Я чувствую, что ты злишься»), может повернуть разговор иначе.
Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза — как понимание и участие.
11.    Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я
тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не
обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.
ДОЧЬ (расстроенная): Знаешь, я сегодня в школе бежала по коридору, а Сережка. Петров по¬ставил мне подножку и я упала.
ОТЕЦ: Ну ничего, пустяки, ты же не разбилась.
ДОЧЬ: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись.
ПАПА: Да брось, не обращай внимания!
ДОЧЬ: Тебе легко говорить, а мне обидно!
12.    Отшучивание, уход от разговора.
СЫН: Знаешь, папа, терпеть не могу эту хи¬мию и ничего в ней не понимаю.
ПАПА: Как много между нами общего!
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!»

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, родители обычно восклицают: «И это нельзя, и то нельзя — что же можно?»
И тут возникает необходимость активно слушать уже их самих:
—     Вы озадачены и растеряны.
—     Конечно! Оказывается, что до сих пор все делали не так. И потом, ответить правильно очень трудно, все время лезут привычные советы и замечания.
—    То есть, вам трудно подбирать необходимые фразы.
—    Ну да, они такие не привычные. Неужели нельзя по-старому?
—    Ну да, они такие непривычные. Неужели нельзя по-старому?
—    Вам хочется по-старому...
—    Да!.. то есть нет. Я же вижу, что это ни к че¬му хорошему не приводит.
В таких случаях профессор психологических наук Алексей Николаевич Леонтьев любил приводить одно сравнение, и снова речь пойдет о велосипеде.
Представьте себе, что люди никогда не видели велосипедов. И тут им на суд предлагают сразу две конструкции — трехколесный и двухколесный.. Какой велосипед они предпочтут? Конечно, трехколесный. Почему? Потому что, сев на него, они поедут сразу легко и «естественно». Преимущества же двухколесного останутся для них за семью печатями... пока они не затратят время и усилия на овладение им. Вот тогда они поймут все замечательные свойства «неудобного» велосипеда.
Замечу, что наши привычные обращения к ребенку с советами, назиданиями и упреками — это не «естественные», а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.        
Психологи всего мира потратили много усилий, чтобы совершенствовать эту конструкцию и помочь родителям научиться «ездить» на «лучшей машине». В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции «сверху».
Очень важно научиться слышать собственные ошибки. Давайте для упражнения нашего слуха разберем запись «типичного домашнего кон-фликта», сделанную мамой. Были ли некоторые ответы родителей неудачными, и если да, то к какому типу ошибок они относились?
ДОЧЬ (четырех лет): Мама, кушать скорее!
МАМА: Садись, я уже налила.
ДОЧЬ (Садится за стол, гримаса.): У, этот суп невкусный. Я не буду.
МАМА: Оставь и уходи (Приказ.)
ДОЧЬ: Я есть хочу!
Вмешивается папа.
ПАПА: Сядь и ешь без капризов! (Приказ.)
 ДОЧЬ (на грани слез):А  я с морковкой не люблю.
МАМА: Я тебе ее выловлю.
ДОЧЬ: А все равно...
МАМА (взрывается): Я не для того варила, чтобы ты тут носом крутила! (Назидание,критика.)
У дочери закапали первые слезы...
 ПАПА: Сядь хорошо и ешь. Набирай ложку. В рот! Жуй, жуй, а не держи во рту! (Приказ, команда.)
   ДОЧЬ: А мне невкусно!!!
   МАМА: Уходи из-за стола, ходи голодная. (Команда, угроза.)
   ПАПА: Я вот сейчас... (Угроза.)
Дочь со слезами берет ложку, начинает есть через пень-колоду. Через минуту ест нормально, через пять минут съедает все. Но настроение у всех испорчено.
Хотелось бы в заключение этого урока привести другой реальный диалог, который показывает, как родители вполне успешно овладевают методом активного слушания. Это тоже документальная запись одной мамы.
«Рассматриваем с дочкой фотографию группы детского сада. Дочка показывает на воспитательницу (замечаю, что на фотографии ее лицо поцарапано).
ДОЧЬ: Видеть ее не могу!
Я: Тебе очень неприятно ее видеть.
 ДОЧЬ: Да, она очень злая.
Я: Она тебя обижала.
ДОЧЬ: Да, она ругала меня борзой собакой и говорила, что если я наябедничаю, то уж она тогда... Я: Тогда она что-то сделает...
ДОЧЬ: Да. Она не говорила, что.
Я: Тебе не хотелось это рассказывать раньше.
 ДОЧЬ: Да, я боялась (готова заплакать).
Беру ее на руки».
В этом диалоге мама уже в первой фразе избежала возможной традиционной ошибки — «воспитательного» замечания. Она вполне могла бы ответить: «Как ты можешь так говорить о воспитательнице! И почему ты поцарапала фотографию?» вместо этого она «озвучила» чувство ребенка, показала,  что готова разделить и принять его. Это помогло девочке освободиться от загнанных влубь страха и обиды. Навернувшиеся слезы — слезы облегчения.

Домашние задания
Задание первое
Понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось. Не узнаете ли вы в них некоторые типы высказываний из нашего списка? Продолжайте упражняться в активном слушании. Это самый главный навык, без овладения которым вам будет невозможно продвигаться дальше в наших уроках.
Задание второе
Попробуйте провести один день без слов критики или упрека в адрес вашего сына или дочери. Замените их фразами одобрения по любому подходящему поводу или без повода. Посмотрите на реакцию ребенка.
Успеха! И до новых встреч!    

Здесь нет комментариев.
tpl_foot_l  
Template designed by MemHT.com
tpl_foot_r
 
MemHT Portal is a free software released under the GNU/GPL License by Miltenovik Manojlo
Rambler's Top100