tpl_logo_l tpl_logo_r
tpl_top_l

Главная > Родительская школа > Занятие № 5. Как слушать ребенка.
tpl_top_r
Министерство социальной политики Нижегородской области
Министерство Социальной Политики Нижегородской области
Электронные госуслуги
Записаться на прием к специалистам
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление на меры социальной поддержки
Заявление для ветеранов труда Нижегородской области
Калькулятор субсидий
Cоциальное обслуживание
Стационарное социальное обслуживание Балахнинского района
Социальная реклама
Социальная реклама
Cпециализированный жилой дом для граждан пожилого возраста и инвалидов
Дом ветеранов Балахнинского района Нижегородской области
Прокат реабилитационных средств
Опека совершеннолетних недееспособных граждан
Понятный интернет
Понятный интернет - проект министерства социальной политики Нижегородской области.
Родительская школа
Родительская школа
Детский телефон доверия
Детский телефон доверия
Оцените личные риски!
Узнай и предотврати СПИД
О движении «Россия – без жестокости к детям»
О движении «Россия – без жестокости к детям»
Профиль
Добро пожаловать Гость
IP: 54.81.72.117

Имя
Пароль
 
Занятие № 5. Как слушать ребенка.
 
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практи­ческими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подроб­но описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребен­ка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней под­бегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бро­сает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает, она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему по­нять, что вы знаете о его переживании (или со­стоянии), «слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.
Активно слушать ребенка —
значит «возвращать» ему в беседе то,
что он вам поведал, при этом
обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фра­зы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
 МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
 СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
 МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы пока­жутся вам непривычными и даже неестественны­ми. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
Ну, ничего, поиграет и отдаст...
Как это ты не пойдешь в школу?!
Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих от­ветов они имеют один общий недостаток: остав­ляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием ро­дитель как бы сообщает ребенку, что его пере­живание неважно, оно не принимается в расчет.
Напротив, ответы по способу активного слуша­ния показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя произво­дит на ребенка совершенно особое впечатление (за­мечу, что не меньшее, а порой гораздо большее вли­яние оно оказывает и на самого родителя, о чем не­много ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодействен­ных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею мате­ри): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для ка­ких-то «неотложных» дел. Перед папой встал вы­бор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шо­коладку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою ру­ку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно про­должает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведу пример более длительного разгово­ра, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилет­ний сын. Вдруг раздается громкий плач.
Плач приближается к маминой двери, и со сто­роны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.
ДОЧЬ:У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиб­лась... (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще оби­женным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала... (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сза­ди, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (За­бирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешь­ся и не хочешь с ним играть...
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластин­ку поставлю...
Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу ак­тивного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребен­ка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, при­сядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
 
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, чи­тая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отно­шению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень вниматель­ны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроен­ным или огорченным ребенком, не следует зада­вать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши отве­ты звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше во­диться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
А что случилось?
Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во вто­ром же случае ребенок может подумать, что ро­дитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочув­ствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформ­ленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незна­чительна, иногда это всего лишь тонкая интона­ция, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рас­сказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше все­го помолчать. Помните, что это время принадле­жит ребенку; не забивайте его своими соображе­ниями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновремен­но полнее почувствовать, что вы рядом. Помол­чать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребе­нок еще не готов услышать вашу реплику, мож­но по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону,  «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше во­диться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (По­вторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу...
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как пе­редразнивание. Этого можно избежать, если ис­пользовать другие слова с тем же смыслом. На­пример, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что ес­ли вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удер­жал...»). И после этого дочка сразу успокоилась.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для на­шей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.
О конкретных результатах и еще о многом интересном мы поговорим на следующем занятии.
 
 
Успеха! И до новых встреч!                                
 
Материал подготовлен на основе книг Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
 
 
 
Здесь нет комментариев.
tpl_foot_l  
Template designed by MemHT.com
tpl_foot_r
 
MemHT Portal is a free software released under the GNU/GPL License by Miltenovik Manojlo
Rambler's Top100